No culpes a la noche, culpa a la lluvia

Como para variar del extenuante calor veraniego,  anoche cayó una lluvia torrencial que mojó la capital, dejándonos con la ropa mojada, las pistas resbalosas y algunas casas inundadas.

Dos cosas rescato de esta inusual noche:

1. No estamos preparados para estos eventos. Basta con mirar las pistas convertidas en pequeños ríos y el agua dentro de las casas.
"Nunca llueve" decían; "no va a pasar nada, construye nomás"; "hace 20 años que no llueve, no se repetirá". No vale picarse si no fuimos precavidos.

2. Los limeños tenemos la tendencia a exagerar. Esto no fue nada, las verdaderas lluvias son las de la sierra o selva, donde no se puede salir, bajo riesgo de quedar más mojado que al tomar una ducha.

Así que mientras corren las apuestas para adivinar si el Senamhi acertará esta vez y tendremos más noches lluviosas, prefiero buscar algunos memes.

 

 

Hace calor, hace calor 🎵

¿Qué puedo cuando hace un insoportable calor en Lima y encima Sedapal cortó el agua?.  Nada, no puedo hacer nada...  salvo buscar algunos memes graciosos para aminorar la pena y uds. puedan publicar en el face:

  

Humor: Embajadas espaciales en Lima

No es coincidencia que ante la desactivación de la DINI, aparezcan los "raelianos" queriendo construir una embajada extraterreste en Lima. Resulta que sin el acoso policial, los visitantes espaciales podrían legalizar su situación y de pasadita preparar terreno para una invasión.

Los expedientes secretos DINI (encontrados debajo del Congreso), darían cuenta de que los alienígenas que conviven entre nosotros pertenecen a una segunda generación de visitantes. Y que no son iguales a los primeros que llegaron hace años, en una onda tranquila de "peace and love".

Atrás quedaron los tiempos de Poggi y su verde cabello, los bailes de la hermana de Jabba the Hutt (Monique Pardo), las estiradas máscaras de Jimmy Santi y los esfuerzos de Susy Díaz para ocultar su "inteligencia espacial". Estos primeros extraterrestres se mezclaron con la farándula y pasaron desapercibidos.

Fue la segunda oleda de visitantes la que trajo lo peor de la galaxia, seres tan despiadados y maléficos que hacen que la antigua serie "V: invasión extraterrestre" parezca disneylandia en bicicleta.

Esta nueva generación se aprovecharía del distraído limeño y ya no necesitaría disfraz alguno: taxistas, microbuseros, cobradores, mototaxistas y demás subespecies hoy se muestran al natural, sin máscaras. Con excepción de las cucarachas espaciales que manejan "Orión" (nombre de su galaxia natal).

Los únicos que notaron esto (por pura casualidad) fueron los agentes de la DINI, que entre tanto fallido chuponeo a los políticos, terminaron descubriendo a estos seres espaciales. Lo consignaron en sus expedientes y tenían casi lista la conferencia de prensa, con el Ministro Urresti vestido como ALF.

Por fin tendríamos explicación a tanto caos: combis intentando alcanzar la velocidad de la luz, extraños olores al interior de las cústers, el desconocimiento de las señales de tránsito (en el espacio no hay reglas) y la normalidad con la que manejan y aplastan a especies inferiores como la nuestra.

Finalmente no se dió. Extrañamente cerraron la DINI y el secreto seguirá oculto para todos.... menos para el alcalde de turno, quien ya firmó una alianza con estos seres, adoptó el "sol" como su emblema y construirá varias embajadas color amarillo, previa "comisión" por su esfuerzo y dedicación.

Humor: Nos quejamos porque queremos

Somos una ciudad de contradicciones, decimos lo que pensamos, pensamos lo que queremos y a veces no queremos pensar. Y encima nos quejamos de todo:

• Construimos con techos a dos aguas y aquí no tenemos lluvias torrenciales.

• No sufrimos de climas extremos y nos quejamos de la garúa de invierno y del sol de verano.

• Si el bus va lento, reclamamos al chofer. Si va muy rápido, gritámos por el pánico.

• Odiamos las combis y seguimos subiendo, exigiendo viajar por una "china".

• Cuando las obras generan tráfico nos quejamos. Si no hacen obras nos quejamos también.

• Nos disgusta la bulla ajena, pero cuando es nuestra fiesta, pobre de aquél que intente callarnos.

• Tenemos "ratas" en el Congreso y nos alarmamos por un bichito en la comida.

• Con la hiperinflación no teníanos empleo y era culpa del gobierno. Tenemos trabajo y aumentaron las marchas al Congreso.

Como lo pensé, somos lo que somos y estamos así porque queremos. Deseamos un buen gobierno y no votamos en serio. Y cuando nos ponemos serios, el que se ríe es el gobierno. ¿Algún día nos pondremos de acuerdo?.

Humor: Un insecto en la comida

Acorde con el boom gastronómico, las últimas noticias dieron cuenta de nuestra creatividad al incorporar insectos y algunos animales no identificados dentro del menú cotidiano.

Finalmente nos hemos enterado de la variedad de especies incluidas en las comidas de los fast food. Al fin sabemos por qué tenían ese tan sabor especial y adictivo. Como diría el Chapulín Colorado (dentro de la sartén): "lo sospeché desde un principio".

Seguro alguien habrá pensado "si en México comen grillo, en Perú haremos lo mismo". Total, acá la gente ya está acostumbrada a las hamburguesas de cartón de la tía veneno, con aceite super reciclado y olor rancio. Entonces, qué mejor que incorporar una nueva fuente de proteínas y mucho más barata. 

Antes, cuando alguien encontraba algún elemento sospechoso en su plato lo ponía a un lado y seguía comiendo. Eran épocas de hiperinflación y no había plata para comprar más comida. Ahora el crecimiento económico y la nueva tecnología les permiten darse el lujo de dejar de comer un rato, difundir la novedad, tomarle una foto "pal face" y con selfie incluido.

Los fast food ya saben que el peruano es posero, goloso y que sigue degustando sus alimentos. No importan lo que le metan, igual la gente va. Todo se resuelve con una comida gratis y una cajita feliz.

Y así, poco a poco las grandes corporaciones van educando el paladar limeño al disfrute de los nuevos manjares. Ahora los más preocupados son los sindicatos de cucarachas y gusanitos unidos, que exigen ser llamados "comida gourmet" y tener maquillaje para salir bonitos en las fotos ... Buen provecho.

Ultimas noticias: A fin de proteger su receta secreta, una cadena de pizzas ha cerrado sus locales. Se espera la llegada de sus gerentes, ansiosos por copiar el modelo peruano en su país.

Humor: Crónica de una misión marciana

Bitácora del Capitán:

Día 1: Aterrizaje exitoso en Lima, fuegos artificiales ocultaron nuestra llegada. Procediendo a transformación de la nave, mimetizándola con vehículo denominado "taxi".

Día 2: Iniciando exploración en las calles y recogiendo especímenes para muestra: comportamiento sugiere problemas mentales, amnesia y agresión.

Día 3: Hostilidad detectada. Vehículos similares cerrando paso, otros más grandes empujando y chocando. Agresividad elevada en conductores, ruido ensordecedor, aire contaminado. Nos están facilitando la invasión.

Día 4: A las 8pm un espécimen apuntó con arma de fuego, escapando y arrebatándonos papeles llamados dinero. Encontramos la debilidad terrestre. Siguiente misión: ubicar al habitante con mayor cantidad de dinero: el líder. 

Día 23: Líder contactado, personaje escurridizo, escudado por una mujer. A falta de habla propia se procedió a comunicación telepática. Enlace sencillo, mente frágil con frase recurrente: "obras robas obras". De fácil convencimiento, logrando acuerdo exitoso: remuneración pactada y degradación de la ciudad garantizada.

Día 24: Traición del líder, exige más dinero para malograr la ciudad. Petición imposible, ninguna nave puede producirlo en tan poco tiempo.

Dia 25: Escapando del planeta. El aire está irrespirable y los habitantes enloquecidos. El líder codicioso seguirá degradando la ciudad usando dinero de sus habitantes, ya no es necesaria nuestra intervención.

Nueva orden: abortar misión y esperar 4 años terrestres para la invasión.

Humor: Nuevo diccionario de la vialidad en Lima

Bueno, para empezar la semana con una sonrisa, qué mejor que algunos términos actuales que nos ayuden a entender nuestra caótica vialidad:

1. Avenida de día: Procesión de autos.
2. Avenida de noche: Pista de carreras.
3. Bache: Cráter lunar y trampa para autos.
4. Combi: Vehículo mágico que triplica su capacidad. Apto para contorsionistas.
5. Crucero peatonal: Escenario para malabarismos y saltos.
6. Cúster: Mamá de la combi, donde viajas colgado del estribo. 
7. China: Moneda utilizada para no caminar 6 cuadras.
8. Chofer de combi: Tu peor pesadilla al volante.
9. Metropolitano: Otro vehículo mágico, a mayor velocidad mayor espera en la cola.
10. Mototaxi: Vehículo híbrido peruano, funciona con petróleo, gritos y empujones.
11. Semáforo: Artefacto decorativo ignorado por el policía de tránsito.
12. Paradero techado: Lienzo para grafittis.
13. Paradero sin techo: Zona de bronceado en verano.
14. Policía de tránsito: Personaje daltónico y generador de tráfico.
15. Puente peatonal: Mega estructura costosa para colgar banderolas.
16. Rompemuelles: Otra trampa para autos y rampa de saltos.
17. Sereno en auto: Meteoro.
18. Sereno en seaway: Flojo.
19. Tren eléctrico: Vehículo rápido (si es que logras entrar al vagón).
20. Vereda: Vía pública extinta. Propiedad de ambulantes y escenario de eventos.